Ars Ludus

« La vie serait impossible si l'on se souvenait, le tout est de choisir ce qu'on doit oublier.»
Roger Martin du Gard

El niño subía apresuradamente las escaleras del estadio. Súbitamente sus ojos se maravillaron, colmados por el verde césped, que iba asomando a medida que superaba los últimos peldaños. Los cánticos se volvieron más claros, abandonando la reverberación propia de las iglesias, para llenar sus oídos con la claridad irreal de una única e imperecedera voz; constituida por miles de gargantas gritando al unísono. Las luminarias revelaban un vaho espeso, mezcla de fragantes vapores, despedidos por múltiples parrillas al carbón, y por pequeños incendios, en las manos de vehementes fumadores. Esta «niebla» le daba un toque onírico al ambiente, confundiendo los sentidos; intentando aferrarse al recuerdo perenne.
Su abuelo, anestesiado por la costumbre (y por los años), tranquilamente subía los escalones. El nieto bajó y lo abrazó, agradeciéndole el sueño cumplido. Luego se tomaron de la mano y juntos se dirigieron a sus ubicaciones. Allí, protegido bajo la sombra de su ancestro, el niño observó atentamente el acontecimiento deportivo.
Ayer fue niño, ahora es hombre. Y ya no recuerda el resultado, ni el rival, ni la formación del equipo de aquel día. Todo eso pereció en manos del olvido. Solo recuerda el abrazo con su abuelo y los colores del club de sus amores.

El paraíso de Alamut

Alauddin le había dado su próximo objetivo, debía eliminar un Visir que se encontraba en la ciudad de Gazni, pero eso no importaba, lo importante ahora era disfrutar al máximo de su tiempo en aquel edén. Se encontraba en el claustro donde comenzaba su viaje, el hachís ya estaba surtiendo efecto y sus sentidos comenzaban a palidecer. Un oscurecimiento repentino y total lo excitó. Luego sintió que lo maniataron, el conocía estos procesos; lo estaban preparando para ir nuevamente a aquel vergel, donde el éxtasis reina. Cerca de diez minutos estuvo vendado, pero los sintió una eternidad. Lo arrojaron al piso, donde lo inundó un profundo aroma a flores, sus manos  ya estaban libres y pudo descubrir sus ojos. La luz del mediodía lo cegó, pero al acostumbrarse a la luz comenzó a ver los bellos jardines que tanto añoraba. Las risas de aquellas ninfas, que jugaban con el agua de las fuentes llamó su completa atención. El se acercó, pero no reconoció a ninguna, siempre que visitaba aquel lugar las mujeres eran distintas. Ellas sonriendo, le acercaron una shisha con mas hachís y una botella de aguardiente. En un estado de alucinación absoluta gozó de todos los placeres que tiene para ofrecer este plano del mundo. Luego de horas de excesos cayó inconsciente, y despertó en la parte trasera de una carreta, echado entre la paja. No preguntó el destino al conductor de aquel rodal. Ya sabia que lo trasladaban a Gazni a cumplir con su encargo. Sabia también que esa empresa podría reclamarle la vida.  Pero no temía a la muerte, el ya estaba muerto, solo vivía en el paraíso de Alamut.

Vela

«Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve»
Anne de l'Enclos

Hace ya cinco meses que comencé a tomar la medicación, no es ninguna ciencia, solo hay que recordar tomar un comprimido cada veinticuatro horas. El mismo es totalmente gratuito, nuestro estado en estos asuntos siempre es bastante generoso. Como costumbre fijé tomar la pastilla al despuntar el alba, cuando salgo de la facultad para ir a trabajar. Ni bien veo los primeros tonos rojizos del amanecer cuidadosamente saco el tarrito del bolsillo e ingreso una nueva píldora en mi estomago. Es totalmente insípida, la sensación en boca es como la de tragarse un botón de la camisa, no hace falta bajarla con agua, es bastante pequeña y no se pega a la garganta. El prospecto dice que no hay contraindicaciones peligrosas, sólo se observaron algunos casos con mínimos trastornos de falta de atención, pero es un porcentaje muy bajo.
No estaba muy seguro de comenzar con el tratamiento, pero ya casi no se consigue trabajo si no tomas el famoso Onirixil. No los culpo, para ellos la productividad es mucho mayor. Aunque también uno tiene más tiempo. El sueño ocupaba casi un tercio de nuestras vidas, ahora tenemos la mitad del día para nosotros y la otra mitad se la dedicamos al trabajo. No es que me guste trabajar doce horas seguidas, pero uno tiene que verle el lado positivo a las cosas. Ahora podes hacer una carrera mucho más rápido, con un poco de esfuerzo podés ser abogado en tres años o médico en cinco. El precio es no dormir, no soñar. Pero eso es una pérdida de tiempo, en este mundo no hace falta soñar...

La puerta secreta al inframundo

El inframundo es el lugar a donde TODOS iban en la época de los antiguos griegos. Por lo menos es donde ellos creían que iban. El reino de los Muertos era gobernado bajo el puño de hierro del dios Hades y su reina part-time Persefone. Había lugar par todos, aquellos que siempre hacían el bien, aquellos que abrazaban constantemente el mal y todo lo que hay en el medio de estos dos opuestos.
La forma normal de llegar allí era morirse y ser llevado por el barquero Caronte, pagando por supuesto el óbolo convenido. Esta moneda debía ser convenientemente dejada dentro de la boca del finado, porque de no llevar moneda Caronte los dejaba 100 años esperando en la costa. Después de ese tiempo se apiadaba de los pobres tipos y los cruzaba.
Pero también había ciertos caminos al infierno desde nuestra tierra de los vivos. Hércules, Odiseo, Orfeo y Eneas son casos de gente que consiguió ingresar en este territorio hostil sin perder la vida.
Lo que ahora les voy a contar es una información muy interesante si quieren descender al infierno para hacer alguna diligencia, o simplemente turismo extremo. En la plaza devoto hay un pasaje que lleva directo a los Campos Elíseos, la parte donde van las almas buenas, y el lugar mas lindo del inframundo. Desde allí se puede recorrer prácticamente en casi toda su extensión ya que se saltea los 2 empleados de migraciones que impuso Hades, Caronte y Cerbero. Eso si hay que tener cuidado de no comer nada mientras uno esta allí ya que comer cualquier cosa en este territorio te ata permanentemente a el.
Esta entrada esta disimulada como el refugio del cuidador de la plaza y se encuentra justo enfrente a la biblioteca de Devoto. Así que ya saben, si alguna vez se les ocurre ir ya saben como...



Esto me lo contó el Conde Orlock que sabe mucho de estas cosas, También me dijo que es un salida secreta por donde Persefone sale a ver a su madre Demeter fuera del tiempo establecido. Se dice que esos son los días de otoño donde el sol del mediodía produce un agradable calor en la piel.

Orlok II

Voy a contarles una experiencia de mi ultimo viaje a Venecia que todavía no compartí con nadie. Estaba caminando por los senderos de la ciudad en horas de la noche. BTW es una experiencia mágica caminar por Venecia de noche. Era el día de San Patricio por eso anteriormente había estado festejando en el hostal con unas botellas de cerveza Peroni. Al pasar el puente del pugni me encontré con una figura tenebrosa y familiar a la vez. Era el conde Orlok!!

El noble chupa-sangre me saludo levantando la mano y yo me acerqué sin miedo alguno. El conde me había contado que no le gusta la sangre con alcohol. -Como le va Conde!! - Le dije. El conde asintió con la cabeza como un gesto de reconocimiento. Luego sonrió levemente mostrando sus filosos caninos. -Vos sos el píbe de la plaza Devoto, mira donde nos venimos a encontrar!- Dijo el conde. Le respondí que estaba recorriendo Europa y el me contó sus peripecias. Orlok debió huir de la Argentina debido a un episodio muy singular. Se le ocurrió hacer un llamado al Zubizarreta para denunciar una bomba en el hospital. El tipo aprovecho la evacuación para chorearse las reservas de sangre y termino buscado por la policía(federal y metropolitana). Me encanta la sangre de los hospitales, es mas rica. Es como los humanos cuando toman leche directa de la vaca o del Tetrabrick del supermercado. Escapo en un barco que lo llevo hasta Nápoles. Desde allí estuvo vagando por Italia intentando volver a su amada Transilvania..

Me mencionó también que estaba famélico porque ese día estaban todos tomados. Le conté lo de San Patricio. -Ahhh es verdad me recuerda a Irlanda- contestó el conde. -Vas a tener que conformarte con animales- comente. Asintió con un desgano pronunciado y manifestó su decepción por no beber sangre humana ese dia. -Bueno conde lo tengo que dejar, pero antes cuénteme por que quiere volver a Transilvania.- Pregunte. -Quiero recuperar mi viejo amor, a Vampira, extraño sus bubis!- me contesto Orlock y desapareció retrocediendo lentamente y cubriéndose de sombras.

Power Rangers

Hoy me encontré a estos superhéroes a la salida del laburo. Estaban peleando en la reserva ecológica contra un vendedor de bondiolitas que había mutado horriblemente en un choripan gigante.

La gente que presenciaba el horroroso espectáculo me comentaba que la transformación fue por una mezcla de lluvia acida y chimichurri. El comerciante condimentó su chori del almuerzo con este menjunje sin reparar en el peligro que conllevaba.

El Hombre-Chori media más o menos 8 metros de alto. Su cuerpo era un chorizo gigante, sus extremidades estaban formadas con pan y tenia por pelo un hilito a lo Oaki. ¡Tiro Lío y Cosha Golda!

Golpeaba a la gente que se acercaba con sus extremidades. Muchas veces rozaba el asfalto con sus brazos y el resultante de migas volvía locas a las palomas que se encontraban en el lugar.

Además también hacia daño a larga distancia. En algunos momentos se abría en mariposa y lanzaba un chorro de pomarola radioactiva desde sus entrañas.

Estaban preocupados los Rangers, tenían dificultades en hacerle frente al embutido gigante. Sus pistolas No funcionaban y eran muy chicos para hacerle daño significativo. Pero tenían un as bajo la manga, los Zords.

Los paladines invocaron a sus mechas (robots) para tener más chances contra el abominable hombre chorizo. Pero había problemas con el Dinozord de Billy, el Triceratops.

Parece que el Blue Ranger dejo las palmeritas, la yerba y el termo en  el tablero de control del Zord. Se volcó todo cuando el bicho salio de la guarida y no andaba el botón para combinarse con los otros robots. Era imposible terminar de formar el Megazord. Mientras tanto los demás Rangers luchaban contra el chori en el super mecha sin la pierna izquierda. Daba saltitos esquivando la pomarola que lanzaba el mounstro.

Por suerte yo había hecho un curso por correo de “McGiver for dummies”  y le pude arreglar el tablero. Use un Chocolatín Jack, La bombilla del mate de Billy y una revista el grafico con el Chicho Serna en la tapa.

Después de que el Megazord se pudo completar fue un tramite. Los Rangers hicieron su trabajo y despacharon al villano.

Nadie me garpó la mano de obra pero me fui contento a casa porque había ayudado a destruir un ser abominable…

Rómulo

Hoy me lo cruce a este paisano. Me acometió cuando caminaba por el andén de la estación Federico Lacroze.
– Ehh muchacho, ¿Me da el diario? – Dijo Rómulo, estirando la mano.
Le pegue una mirada rápida y me surgió una sensación extraña. Como de conocerlo de algún lado. Aunque estaba seguro que era la primera vez que lo veía.
– No discúlpame, lo estoy leyendo – Le contesté con tono despreocupado. Quería terminar de leer un artículo sobre un robo en San Telmo a las hijas de Bush.
–Uhh Bueno… ¿Entonces me das el vino?
Un sudor frío recorrió mi espalda. Efectivamente, tenía una botella de vino que había comprado para festejar la aprobación de un parcial. Pero estaba adentro de la mochila. Era imposible que el tipo la vea…
–Ehh... ¿Como sabes que llevo un vino en la mochila? – Le pregunté.
–Rómulo todo lo sabe – Dijo mientras se escarbaba la nariz.
–Ahh, Mira Vos!! Así que sos una especie de oráculo.
–Ojo amigo! – Retrucó el tipo –. Conmigo no se jode. Mira que te estrolo contra las vías – Se puso furioso el chabon. Hablaba muy fuerte, casi a los gritos.
–¡Para man! – Le implore a Rómulo –. Oráculo, vendría a ser como un adivino. No te estaba insultando.
–Ahhh Ok, pese que habías dicho otra cosa – Dijo y se me quedo mirando.
Expire un timido –Bue, que va a ser –. Y amague a seguir caminando. Pero justo en ese momento prosiguió la charla…
–Viéndote la cara puedo saber todo lo que llevas en la mochila. Hay unos anteojos Ray-Ban, una Guía T, un libro de Calculo Infinitesimal II, 5 lapiceras y unas llaves con el destapador de AC/DC. –. Todo lo que mencionó era exactamente lo que tenía en la mochila. Me quede perplejo intentando entender como lo hacía-
–Por si necesitas mas pruebas tenes calzoncillos negros –. Continúo después de una pequeña pausa.
–Pero che… ¿Como podes saber todo eso? Me suena mas a visión de rayos-x que a percepción aguda – Dije mientras intentaba mirarme los calzones para ver si eran negros.
– Bueno muchacho ¿Me va a dar el tempranillo ese?
Se puso violento el amigo Rómulo. Pero no me intimidó. Cuando hay alcohol en el medio puedo ser muy valiente.
–No ni loco, este es para tomarlo en casa ¡Para celebrar que aprobé!
El paisano mucho más calmado dijo –. Ahh pero no hay problema, podemos celebrar por acá ¿Por que no vamos a tomarnos el vinito al cementerio? Esta bastante tranqui ahí.
–¿Por que tendría que convidarte de mi vino? No te conozco…
–Si que me conoces; ¡Soy Superman!
Ante esa afirmación no sabía si salir corriendo o cagarme de risa. Preferí el mucho más elegante asombro.
–¿Qué? ¿Me estas cargando?
Rómulo abre su campera roñosa y descubre una S roja brillando con toda intensidad.
Yo: Epa, ahora entiendo todo. Por eso es que sabias que tenia el vino ¿no?¿Que andas haciendo en la Argentina?
–Vine de incógnito a proteger a las hijas de Bush –. Me respondió el hombre de acero.
Recordé el articulo del diario. Ese que hablaba sobre un robo a las hijas de Bush.
–Jaja, ni vos pudiste protegerlas. Leí que les robaron un celular y la cartera.
Para mi sorpresa Sups me contestó – En realidad ese fui yo. Tengo un problema... Soy cleptómano.
–WTF!!! –. En realidad no dije nada, pero esa frase refleja mi cara con mucha exactitud.
–Si, también le robe el guión de Tetro a Coppola y un demo a Green Day.
–Mira vos!! Tan Santito que parecías. Alto ratero resultaste ser.
– Dale vamos a tomarnos el tempranillo al cementerio y de paso yo busco en los ataúdes objetos de valor –. El solo hecho de Sups revisando ataúdes me generaba un malestar general. Desde dolor de cabeza hasta revoltijo de estomago…
– No gracias Superman, en otro momento será –. Como lo vi medio triste por mi negativa añadi
– Toma Sups 20 pesos, con esto te podes comprar un tempranillo –
– Uhh gracias Master –
– De nada amigo, suerte con el labarito de custodio–. Y me fui, con el paso mas rapido y furioso de mi vida. Sin mirar atras y con mi pecho palpitando a mil. Hacer enojar a Superman es como tirarse de un piso 80. Por suerte no se enojo y llegué sanito a casa. Espero no tener que encontrarmelo de vuelta. :S

Experimentos

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El otro día me invitó el Dr. Ian Malcolm a cenar a su casa. Como todos deben saber el tipo es un groso en la teoría del Caos. Por eso me sugirió lo siguiente. Traer su maquina de teletransportación e intentar crear una cruza de distintos animales. "El suponía que todas las fusiones serian distintas, aunque se tratase de los mismos animales. Así que comenzamos el experimento.

Primero probamos con un ciempiés y un perro. Por el otro lado del teletransportador salio una criatura horriblemente deforme a la que bautizamos Perropies. Intentamos nuevamente con dos ejemplares distintos, pero de la misma especie. Salio una criatura mucho mas horrible que la anterior a la que llamamos Perrodeforme, el pobrecito murió a los pocos segundos de salir de la maquina.

Lo increíble de esto fue que los mounstros salían de la maquina sabiendo hablar, y por lo que pudimos notar tenían una capacidad intelectual superior. Perrodeforme en sus últimos segundos de vida nos maldijo por crearlo tan deforme y se lamento recitando arias sobre su corta y dolorosa vida.
Contentos con nuestros resultados nos entusiasmamos y proseguimos con nuestras experiencias. Probamos ranas con palomas, gatos con perros, monos con ardillas. En Todos lo experimentos salían criaturas muy deformes pero mentalmente superiores. Cuando se estaban por acabar los animales el doctor Malcom propuso un idea un tanto extrema. Combinarnos cada uno con un animal de los que quedaban. Había una mosca y un pececito de colores. Por Supuesto yo elegí el pez(Ya había visto el capitulo de los Simpsons). -_-
Yo fui el primero. Tome al pez y lo aprete fuertemente contra mi pecho mientras entraba a la maquina teletransportadora. Al salir por el otro lado comencé a tener deseos de tirarme al agua y comer algas. Supuse que debía ser un mounstro horripilante pero con una mente superior y por supuesto superpoderes. Seria el Rey de los mares. Poseidon y Aquaman serian mis esclavos. Gobernaría los océanos y seria temido todos los habitúes del mar. Por los marinos honestos y también por los engañosos piratas.

Pero todas mis ilusiones se terminaron cuando intenté medir mi capacidad mental jugando un Ta-Te-Ti con el Monoardilla. Me decepcione mucho al ver que había apostado toda mi belleza y mi sapiencia en este experimento. Y había perdido miserablemente!!!
Pero mientras me lamentaba y gritaba como Sloth(El de los Goonies) ví que Malcom se había combinado con la mosca. Salio hablando sobre algo de un diseño para armar motores de H2O. No entendí de qué hablaba. Supuse que había salido de la maquina mas tonto que yo. Fui un poco desconsiderado tal vez. Sentí alegría por no ser el mas tonto al final. :D


Nota del Traductor: Muchach@s no crean que esta bestia repugnante soy yo. Una Sirena (de largas cabelleras como trigo al viento) me dio la foto y la carta. Según ella este quía era su novio, el monstruo de la laguna negra. Se vino a vivir a la Argentina porque escucho que el Riachuelo tenía unas aguas incomparables. Jaja la verdad es que no estaba equivocado. ;-)

Salu2
Agustin

Orlock

Conde Orlok, groso el chabon..

Apareció de improvisto mientras caminaba por la Plaza Devoto. Me miro de arriba a abajo y me dijo..
- ¿No tenes una moneda fiera?
- Si como no, le conteste - Le di dos monedas de 10 que me habían sobrado del viaje en bondi.
- Pero que haces acá. Vos tenías alto castillo en Transilvania.
- Se pero me hicieron juicio por plagio - Me contesto con una cara de resignación
- Uhhh.. Que mal.
- Si, esa mina es una turra. Se aprovecha de lo que escribió su marido.
- Vos hablas de la esposa de Bram Stoker, ¿no?
- Si, son unos ladris. Si hasta el mismo Bram utilizo la historia del conde Drakul para su libro. No tienen vergüenza.
- Y, ¿Como llegaste a la Plaza Devoto?.. Pregunte
- Cuando me remataron el castillo me fui a China. Ahí viví en un templo budista. Aprendí Kung-Fu.
- Mira vos, Que copado!!
- Si la pase bárbaro ahí, hasta que los campesinos se dieron cuenta de quien era y me fletaron a punta de escopeta.
- Pero a vos solo te matan con una espátula en el corazón ¿no?
- Si pero los turros tenían perdigones de madera. Así que me escape en una lancha. Con la lancha me fui hasta Noruega y conocí al cantante de una banda de Black Metal.
- Y ¿Te quiso matar?.. Le dije.
- No me trataba re bien. Como a un Rey.
- Y que paso ¿por que te fuiste?
- Porque el cantante se zarpo quemando una iglesia y lo llevaron preso.
- Ah algo escuche de eso.
- Si salio en la televisión. Después me fui volando hasta Dublín y viví unos meses en el puerto de ahí. Buena gente los irlandeses pero por lo general su sangre posee varios grados de alcohol, y eso no me gusta.
- Che loco no tendrás ganas de chuparme la sangre ¿¿no??
- No, ya te dije que no me gusta la sangre con alcohol. Y vos tomaste mucho.
- Se Jeje…, Bueno entonces.. ¿Como llegaste acá?.
- Me subí a un barco en Dublín y me vine para Argentina.
- Tuve viviendo un tiempo en el Interior. De vez en cuando me comía alguna Vaca ahí en el campo.
- Ahh, Vos sos el Chupacabras!!
- No se de que me hablas… - Me dijo con cara amenazante.
- Ehh no discúlpame me equivoque de persona.
- Esta bien no hay problema.
- Seguí contando...
- Si, Un día me subí a un camión de esos que transportan vacas y llegue al mercado de hacienda. Ahí tuve vagando por las plazas de la ciudad. Pero ya me quedo en esta, me gusta su onda.
- ¿Y donde dormís de día?
- En la biblioteca de acá enfrente. Aunque no lo creas tiene tierra de Transilvania.
- Bueno che, un gusto charlar con vos.
- Igualmente - Me respondió el Conde.
- Espero que nos veamos en alguna otra ocasión, ¡hasta luego!
- Tschuess

Ese fue mi dialogo con Orlock, del cual aprendí dos cosas. El conde sabe Alemán y tengo que ir siempre borracho a la plaza.

Cuídense si pasan por ahí..

Salu2.